ich weiß nicht, ob ich am beginn einer ES stehe. mir auch eigentlich egal, hauptsache ich nehme ab. jeden tag schaue ich in den spiegel und bin unzufrieden. finde mich fett. hässlich. ich kneife in meinen speck, drehe mich hin und her. finde jedoch nichts an mir, was annähernd schön wäre. ich renne die treppen herunter, stelle mich auf die waage. sehe in den spiegel. bei einem + scheine ich jedes gramm an mir zu sehen. sehe ich auch nur einpaarhundert gramm im - finde ich, meine hüftknochen mehr zu sehen, meinen bauch flacher. ich sehne mir den ganzen tag über das gefühl von hunger herbei-eine bestätigung, dass ich stark war. dass ich nichts gegessen habe. dass ich all den süßen velrockungen widerstanden habe. und wenn ich dann meine sportübungen mittags mache, fühle ich mich besser. wenn meine kalorienzahlen im minusbereich liegen, fühle ich mich stark. wenn ich abends im bett liege, ein loch im bauch und ein zittern am ganzen körper, als hätten mich alle kräfte verlassen, fühle ich mich fast sogar dünn. mittags sitze ich am computer und  sehe mir all die dünnen mädchen an - in google, in ihren blogs. lese ihre gedruckten hilfeschreie. sauge alles gierig in mir auf. ich bin süchtig nach den tipps, dem hungern, dem sport. nach all den dingen, die meinem körper nicht gut tun, sich aber so gut und richtig anfühlen. ich höre immer wieder, wie sehr ich mich kaputt mache, wie mein körper unter all dem leiden muss. doch ich suche bloß ausrede für ausrede, lenke ab, wechsele das thema. ich lege mir unendlich viele ausreden parat und baue eine mauer um mich herum auf, die mich von all den wahrheiten schützt. wenn ich sage, wie fett ich bin, reagiert keiner. eine bestätigung. ich kann langsam den hunger vor die lust auf essen schieben. mit dem hunger kann ich um gehen. er macht mich stark. der lust am essen verfalle ich zu oft. und wenn ich dann mit dem Essen einmal anfange, höre ich auch nicht mehr so schnell auf. dann schlucke ich tabletten und quäle mich durch hampelmänner und situps bis ich denke, dass es reicht. mein körper rebelliert immer wieder gegen die stimme in meinem kopf. plötzlich greift meine hand nach der gabel, spießt einen pilz, eine nudel oder sonstiges auf und stopft sie mir in den mund. in diesen situationen kann ich meinen kopf anschalten. ich behalte das essen im mund, laufe in die küche und spucke es aus. ich kann es nicht ertragen, schwach zu werden. wenn ich fressattacken habe, verdränge ich es, bis es mich weit später wieder einholt. und dann schlägt es wie eine bombe ein und zwingt mich, zu fasten, zu hungern und sport zu treiben. ich kann es nicht ertragen, zuzunehmen, als normal bezeichnet zu werden oder all die kalorien vor meiner nase rumtanzen zu sehen. ich weiß nicht mehr, was ich tun soll

shit.