http://www.schuelervz.net/Groups/Overview/019e27424d4a8254 soo, das ist die gruppe eines mädchen vom schuelervz, sie würde gerne gewinnen bei diesem wettbewerb & hat nach werbung gebeten, so hier ist die werbung. tretet bitte bei oder so und naja das wars. ♥

♥!

so ihr süßen, das ist jetzt der letzte post für 2 wochen, heute nacht geht´s nach spanien! :) ich hoffe, ich schaffe bis zum ende der ferien die 52 mindestens. 50 oder 47 werde ich eh nicht packen. das dann danach. ich melde mich wenn ich zurück bin.. bis dahin, küsse,

mala

♥

was ist das für ein leben?

täglicher hass

tägliche schuldgefühle

kaum ein ehrliches lächeln

zu viel streit

unendlich viele lügen

viel zu einfach über die leben bekommen

ohne nachzudenken

konsequenzen schweigend hingenommen

versprechen gegeben

nie gehalten

wahrheiten verdreht

was ist das für ein leben?

es ist nichts mehr wert

gewogen: 59,2. juhu, wie schlecht. bisher gegessen: halbes rosinenbrötchen (etwa 75kcal), einen halben joghurt (73kcal) und eben eine kleine portion von unserem abendessen von gestern: reis mit gemüse (250kcal?) = ca. 400kcal. dabei bleibt es heute auch. tabletten habe ich leider keine mehr, aber ich denke, ich werde mir bald neue kaufen. am mittwoch gehts dann in den urlaub, frühmorgens um 4 gehts hier los, ein freund meiner eltern holt uns ab und fährt uns zum flughafen. ich bin irgendwie noch garnicht in urlaubslaune, vielleicht weil das wetter momentan so bescheiden ist. morgen nochmal mit meiner mutter juhu in die stadt, mal noch gucken, was man noch so gebrauchen kann.. und dann abends schläft hoffentlich meine beste freundin, die mir mir in den urlaub fährt, bei mir, wir packen zusammen meinen koffer und am nächsten tag das gleiche bei ihr. im urlaub werde ich mich morgens an obst, mittags an vielleicht ein brötchen und abends an gemüse und salat halten. ach gott, ich gucke gerade barbie in schwanensee und irgendwie ist das echt geil. ich habe das früher soo gerne geschaut und jetzt irgendwie immernoch ☻

küsschen,

mala ♥

nach diesem text da unten könnte man meinen wow, sie ist vernünftig. sie wird aufhören, abzunehmen, kalorien zu zählen. sich zu wiegen. täglich ihren bmi zu berechnen. stundenlang vorm spiegel zu stehen. alles falsch. werde ich nicht. wisst ihr was? ich habe immernoch diese kleine naive hoffnung, dass alles gut werden wird. ich habe zwar gerade diesen text geschrieben, jedoch denke ich immernoch, dass es bei mir anders sein wird. naivität hoch 153. mir doch egal. ich werde es nicht schaffen. heute gegessen:

3 minifrühlingsrollen (es waren 6, doch meine mutter...)

eine kleine portion gebratene nudeln mit gemüse vom thai express (habe etwa die häflte der normalen portion gegessen, war sau viel)

heute morgen ein brötchen mit dünnen scheiben mozzarella und tomaten

yeih, viel zu viel. aber das letzte mal habe ich gegen 3/4 was gegessen, also immerhin nicht so spät. ich gehe jetzt mal runter zu meiner ach so tollen mutter und meinem beschissenen stiefvater, der uns so viel möglich macht. 

xoxo, gute nacht schonmal, ihr lieben.

m. ♥

irgendwann kaufe ich mir auch so eine. größe 0. perfektion pur.

perfektion hat einen hohen preis

du willst abnehmen? du denkst du schaffst es? du wirst dann glücklich sein? oh nein, wirst du nicht. ich laber jetzt hier nicht rum, du kennst die ganzen texte. die dir deine unheilvolle zukunft vorhersagen. wenige haare. eingefallene wangen. hervorstehende knochen. du wirst keine kinder kriegen, blablabla. aber bei dir wird das anders sein, sagst du dir. du wirst stark sein. die anderen haben viellleicht nicht geschafft, aufzuhören, aber du wirst es natürlich, oder? ich werde dir diese illusion lassen, bringt ja eh nichts, zu versuchen, dir die wahrheit klarzumachen. früher oder später wirst du einsehen, dass genau das alles auch deine zukunft sein wird. aber jetzt noch nicht, nicht wahr? du bist stark genug. jajaja. du wirst abnehmen, zunehmen, abnehmen, zunehmen, abnehmen, zunehmen, abnehmen. 2 schritte nach vorne, 1 schritt zurück. bis nach endloser zeit dein körper kaputt genug ist, um endgültig zu kapitulieren. du hast gewonnen,wird er dir sagen,ich gebe auf. ich lasse dir dein glück. und dann bist du endlich an deinem ziel. und dann? ist dann alles gut? denkst du, dann kannst du es lassen? nein. oh nein. du wirst nicht zufrieden sein. du wirst dich immernoch genau so sehen wie am anfang. du wirst denken was habe ich falsch gemacht? ich habe gehungert, gefastet, ein work out nach dem anderen durchgezogen. also warum bin ich immernoch fett? du wirst nicht sehen, wie kaputt du bist. du wirst dir einreden, fett zu sein. vielleicht wirst du dein gewicht sehen und denken  jetzt kann ich mir mal ´ne kleinigkeit gönnen. und aus dieser kleinigkeit werden dann tägliche fastfoodrestaurantbesuche, tägliche dosensuppen, tägliche tafeln schokolade, tägliche tiefkühlpizzen. und du bist wieder am anfang. zack. so schnell kann´s gehen. oder du hast besonders glückpechglückpech - wie willst du es nennen? glück oder pech? - und wirst oder bist gesund. vielleicht weil du von allein eingesehen hast wie sinnlos das ist. oder vielleicht warst du in einer klinik oder bei einer therapie. warum man es als pech bezeichnen könnte? dein körper wird ein wrack sein. durch das ganze hungern wirst du depressionen bekommen haben. die gehen nicht so einfach weg. vielleicht hast du dich selbst verletzt. deine haare und deine haut werden nicht aufeinmal wunderschön und gesund. deine fingernägel sind nicht plötzlich wieder lang und perfekt. spätestens jetzt wirst du einsehen, was für einen hohen preis du für die perfektion zahlen musstest, die du nicht einmal erreicht hast. die gedanken werden jedoch nicht einfach gehen. wenn du denkst, dann wird alles gut sein - nein. wird es nicht. du wirst täglich diese kleine stimme gehen die flüstert mach sport! steh auf, nicht schlafen! sport ist besser! mach situps. nur 200. iss das nicht! das hat zu viele kalorien. du kannst dir nicht vorstellen, wie fett du aussiehst. alles lügen, du bist nicht dünn. du bist fett und widerlich. du wirst versuchen, diese stimme loszuwerden. doch das ist ein langer weg. begleitet von vielen tränen. viel leid wird dich begleiten auf diesem weg. und nicht nur du wirst daran kaputt gehen. auch deine freunde, eltern, familie, bekannte. es werden nicht wenige sein, die dich darauf ansprechen. die dir sagen werden wieso hast du es getan? wieso hast du es so weit kommen lassen? und du wirst es selbst nicht beantworten können. jeder bissen in ein normales leben wird eine qual sein. vielleicht wirst du niemals eines haben. die nachwirkungen der krankheit sind fatal. sie werden dich ewig an deine  vergangenheit erinnern. es wird kein zurück mehr geben.

du willst es trotzdem. du wirst es trotzdem durchziehen.

viel glück dabei. viel spaß und glück dabei, dich zu zerstören. 

hmm, ich war jetzt 2/3 tage bei mei'm vadder. echt scheisse, schön zugenommen denke ich mal. naja, bis zum ende der ferien sinds noch 3 wochen. also genug zeit um die 5O zu packen, wuäh. momentan gerade keinen druck, gestern abend ziemlich. ich glaub ich geh gleich ein bischen joggen oder so. dröhne mich gerade mit musik zu. gott, ich will hier weg aus diesem verfickten scheisskaff, ich hasse es hier. vielleicht ziehe ich zu meinem vater. mit 18 bin ich hier weg, so oder so. dann zieh ich mitten in eine fremde stadt. ich halt's hier nicht mehr aus, alles fuckt ab, keine ahnung wieso. oder ich wander mal aus. kroatien, spanien, klingt doch viel besser als so ein scheiss bauernkaff in deutschland. naja, ich rocke gerade hier voll ab. laut musik, einfach abschalten und abdancen. :D auch mal gut. melde mich heute abend nocheinmal.

küsse, ihr süßen ♥

mala

15! ♥

15 leser! danke dafür ♥ danke an all die, die sich meinen schrott durchlesen, die umfragen mitmachen und täglich in meinen blog reinschauen! ihr seid toll! :)

darfnichtschneidendarfnichtschneidendarfnichtschneidendarfnichtschneidenichwilleigentlichnichtichwillechtnichtneinneinneinneinbloßnichtzumregalgehenallesistgutesgibtkeinengrundstarkbleiben.

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eigentlich bin ich gerade total gut drauf, am nägel lackieren, two & a half man gucken, in den werbepausen sommerurlaubslieder hören und so zeug, trotzdem druck. ich weiß nicht wieso, einfach so. ich freue mich so auf den urlaub nächste woche. ich halts hier echt nicht aus. weder die leute - bis auf manche - noch das wetter oder unser haus, den ort, die umgebung. alles abfuck. ich muss hier weg. ich will einfach nur andere leute, andere umgebung, sommer, sonne pur, kurze hosen (auch wenn man dann sieht wie fett ich bin-scheiss drauf). ich glaube ich frage meine mutter ob wir ganz weit weg ziehen können, ich hätte lust auf einen neuanfang. wisst ihr was voll gruselig ist? ich habe heute mit mir selbst geredet. die ganze zeit so vor mich hin gemurmelt. ich bin seit ich zurück binw ie in einer art trance, ich weiß nicht genau. ein bischen wie besoffen sein. außer dass mir nicht schwindelig ist, schlecht, oder ich kopfweh habe. ich habe gemerkt dass ich voll den schrott gebabbelt habe, aber so als wäre ich der beobachter oder so, ich glaube ich werde verrückt, ist ja nice.

xoxo,

mad mala (muhaha, einen namen habe ich schon gefunden)

♥heeerz

und jetzt gerade nochmal geschnitten, keine ahnung wieso, keine ahnung wie oft, vielleicht 10mal. viel platz ist da nicht mehr, ich habe nur das kleine stück an der hüfte, wo die bikinihose aufliegt, damit man es auch im urlaub nicht sieht. beide seiten sind schon so gut wie voll, juché. ach verdammt.

__

es war euch egal

ihr habt euch nicht gekümmert

plötzlich

immer da

nichts blieb unentdeckt

fälschlich geglaubte lügen

fragen abgewinkt

ich wünschte es wäre rückgängig zu machen

der anfang

der fehler

es ist 

zu spät

40 fehler

s., es tut mir leid, wenn du das hier liest. dein anruf hat nicht viel gebracht, tut mir leid, ich bin schwach gewesen. gestern abend hatte ich solchen verdammten druck. und dann habe ich geschnitten. 40 mal. ganz genau. ich hatte eigentlich keinen grund, nein. und dann lag ich auf mienem bett. vor mir die klinge. und dann waren da aufeinmal so viele schnitte ich wollte das doch nicht! ich hab solche angst vor heute abend. mein opa hat geburtstag und ich werde mich wohl  vorm essen drücken, weil mir schlecht sein wird. jaa, sooooo schlecht. ich habe angst mich zu wiegen, gestern war horror, shit. 

-wie gehts dir?
-ich kann nicht mehr, ich will weinen, doch es geht nicht. ich bin müde, unendlich müde. mir geht es so schlecht, bitte nimm mich in den arm und sag mir das alles gut wird. ich halte es nicht mehr aus.
-gut.

wieso?

wieso? wieso hast du dich immer neben mich gesetzt? bist mir so nah gewesen? hast meine hand berührt, meinen arm? lagst neben mir? hast mich von der seite angesehen? bist neben mir gelaufen? hast mir offen in die augen gesehen, mit mir gelacht? keinen einzigen dummen spruch gemacht? dich um mich gekümmert? wieso, wenn du sie hast? 

eben in der stadt gewesen, mit s (beste freundin) ♥ schön vollgefressen -.- und meine mutter macht gleich noch so komische wraps, juhu. druck habe ich wie sau. reichen 9 tage, damit schnitte verheilen? ich halt's nicht mehr aus.

__

nichts mehr wie damals

alles geht kaputt

früher noch unzerstörbar

heute längst zerbrochen

früher noch glückliches lächeln

heute ungesehene tränen

kalt geweint

gefühllos betrachtet

von anderen ignoriert

dreckswelt

drecksleben

hölle

wo ist mein letzter post hin? shit, wo isser? meine güte. also nochmal: der urlaub war der hammer, ich bin jetzt verliebt, hab viel mist gebaut, an 4 abenden gesoffen und mich vollgefressen. jedoch habe ich mich eben gewogen und nur eine 58 gesehen, was für so 2 wochen in ordnung ist viel zu viel ist. naja, gegessen bisher etwa mit 100kcal müsli (hälfte weggeworfen). heute abend ess ich glaube ich nichts, höchstens bischen salat oderso. stay strong, xoxo ♥

mala