i wanna die.

♥ klick.

es tut mir so leid so leid so leid. ich wollte das nicht. ich wollte ihn nicht küssen, es tut mir leid. jetzt plagen mich schuldgefühle, yay. ich habe bisher noch nix gegessen, ab jetzt mache ich ernst. ich habe einen neuen plan. heute esse ich garnichts, trinke aber 2l. morgen esse ich nichts, bis auf salat, da ich grillen gehe, aber da ich vegetarierin bin, habe ich ja eine gute ausrede, nix außer salat zu essen. montag esse ich wieder nix. immer schön jeden tag 2-3l. dienstag unter 300kcal und den rest der woche auch einfach immer unter 500kcal. das wochenende wird schon schwerer, da ich bei meinem vater bin, aber das krieg ich auch hin. mir gehts grad echt scheisse. schuldgefühle, druck zu schneiden, ich fühle mich eklig, weil ich den typ geküsst habe, angst weil ich sorge habe, wieder etwas essen zu müssen. ich bin 14 und die gedanken in meinem kopf drehen sich um rummachen, abnehmen, fasten, alkohol, zigaretten, selbstverletzung und essen. super, nicht wahr? ich hasse mich so sehr gerade. und meinen stiefvater. ich hasse ihn. er hat mein leben zerrissen, mir meine mutter weggenommen, er hat schuld, dass ich das erste mal geschnitten habe, allein er! er ist schuld, dass alles so kam, dass ich mich wochenlang in den schlaf weinte, mir vorwürfe machte. andererseits ist er ein toller stiefvater. er kümmert sich um mich, bringt mich zum lachen, kauft mir sachen, geht mit mir essen und erfüllt mir viele wünsche trotzdem hasse ich ihn. vielelicht macht er es ja nicht mit absicht, mir doch egal. ich werde abnehmen, so lange, bis ich 47kg wiege. das schaffe ich nicht.

xoxo,

mala

bin jetzt heute doch nicht bei meinem vater, zum glück ich hatte eh keine lust auf ihn. momentan gehts mir irgendwie richtig beschissen, ich spüre gerade so einen hass auf mich. ich wiege bestimmt wieder 60 oder gar 61kg und anstatt zu fasten, sitze ich hier mit 2 broten und weiterem unnötigem scheissdreck. ich sage immer morgen morgen morgen doch was bringt denken, wenn man nicht handelt? ich weiß, ihr müsst es leid sein, dass ich jeden tag schreibe, von wegen morgen halte ich es durch. doch ich spüre, dass ich es morgen schaffe oder auch nicht. morgen werde ich fasten und viel sport machen. und das wochenende auch. morgen abend mit paar leuten weggehen, trinken undso. ja, pech ich bin 14. ich werde abnehmen und weitermachen, bis ich mei ziel erreicht habe 49 kg oder weniger. bmi dann: 15.8. naja, ich werde es schaffen. jetzt werde ich noch 500 hampelmänner machen, egal wie lange es dauert, und 200situps. morgen 100kcal und das selbe. hatte heute anderthalb stunden training, 425kcal etwa verbrannt. gegessen eben gegen... 6? jetzt nix mehr. ich such jetzt das internet nach abführenden lebensmitteln durch, melde mich gegen 8 nochmal.

küsse, ihr mittlerwiele 23 danke ☻ ♥

mala

es tut mir so leid, aber im moment habe ich einfach keine zeit zum schrieben gehabt. kurzform: ich bin fett, verliebt, was vllt iwie zusammenhängt und die schule hat wieder angefangen. morgen bin ich bei meinem vater, übermorgen schreiobe ich mal etwas mehr, dann verpsreche ich euch, mindestens einmal am Tag zu schreiben. küsse, ihr 22

mala ♥

weißt du überhaupt, was du damals getan hast? du hast die naivität eines kleinen mädchens (was ich nunmal für dich war) ausgenutzt, um deinen spaß zu haben. weißt du, was du damit angerichtet hast? ich bin selbst guten freunden von mir misstrauisch gegenüber, ob sie mich nur benutzen oder verarschen. sogar bei meinem besten freund habe ich angst, dass er alles weitererzählt, oder sonstiges. es ist jetzt ein jahr her, und bei jedem jungen, der interesse hat, binich misstrauisch. nie kann ich mich voll einlassen, nie. ich hasse dich dafür!

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es ist mir scheißegal, ob ihr sagt, von wegen, ich war damals noch total jung und das ist armselig

denkt was ihr wollt, es hat mich so gemacht, wie ich jetzt bin.

haltet es für übertrieben, ich gebn n fick drauf.

Küsse,

Mala ♥

siehst du es nicht, mama? siehst du nicht, wie kaputt ich bin? dass ich dich jetzt, in dem moment, in dem du in mein gesicht schreist, brauche? siehst du nicht, wie hilflos ich bin? genau jetzt bräuchte ich deine hand. du bist meine mutter, verdammt! du solltest für mich da sein! mich nicht weiter auseinander reißen, sondern mir helfen, mich wieder zusammen zu kleben.  während wir schweigend im auto fahren würde ich am liebsten sagen, wie sehr es mir alles leid tut und in tränen ausbrechen, doch die schneidende kälte zwischen uns lässt meine tränen und stimmbänder gefrieren, es ist mir unmöglich, den mund zu öffnen. spürst du nicht, wie der selbsthass mich auffrisst? wie ich mich tag zu tag zwinge, dinge zu tun, die ich nicht will? zu lächeln, obwohl ich am boden bin? während ich versuche, den druck und alles mit tränen rauszulassen, kommt bloß ein ersticktes wimmern aus mir heraus. ich versinke in depressiven liedern, lasse mich hinabreißen in die dunkelheit, sitze einfach da, komplett leer. es ist niemand da, niemand der mich auffängt, während ich schier endlos falle. niemand, der mit mir fällt. alleine im bloßen nichts. nichts der gefühle. ich will hier weg, weg vom stiefpenner, weg von meiner mutter, meiner familie. ich will nie wieder in die schule, ich will frei sein, von land zu land reisen, alles sehen, alles hinter mir lassen, immer weiter ziehen, ungebunden. andererseits will ich kein leben mehr, ich will schneiden schneiden schneiden bis es ncith mehr geht und endlich alles vorbei ist. oder springen. und niemals aufkommen.

ich mache mir angst.

wasistvondieserweltübrigdiefarbensindverblasstdielächelnverblasstdaslachenverstummtdieherzenzerbrochendieseelenzerrissenfreundschaftenzerstörtmenschenauseinandergerissenindentodgezogenwaswirdbloßausalldem?

damals war alles besser.

wir waren glücklich

heute sind wir bloß verblichene abbilder dieser zeit

du warst alles für mich, andere zählten nicht

wir brauchten niemanden sonst, waren glücklich

waren immer füreinander da

doch dann veränderte dieser streit alles

vorher niemals zerstritten

er zerstörte unsere freundschaft

ich bin unwichtig für dich geworden

ich vermisse dich

noch letztes jahr täglich telefoniert

geschrieben

getroffen

du warst alles für mich

nur wir beide

mehr zählte nicht

jetzt hats du sie alle

ich versinke in vergessenheit

werde unwichtig

brauchst mich nicht mehr

wieso?

wie konnte es bloß so weit kommen? wie konnte ich so fett werden? heute habe ich bisher eine grapefruit gegessen und dabei wird es auch schön bleiben. ich werde jetzt 3 tage lang ab heute jeden tag unter 100kcal essen. das packe ich. donnerstag muss ich mehr essen, da bin ich bei meinem vater und der rastet aus, wenn ich abends wenig oder gar überhaupt nichts esse. 60kg, gerade, okay? das geht nicht. ich kann nicht mehr. wieso klappt es nicht mehr? ab jetzt ziehe ich es durch. erstmal die 50. etwa 3 wochen. schaffe ich nicht. locker. eigentlich habe ich ja normalgewicht, es ist okay so, wie ich ausseh. fettfettfettfettfett. 

küsse, mala ♥

hätte doch wer licht angemacht in dem stress

angst vor der vergangenheit

vor der zukunft

ein bloßes leben in der gegenwart

doch die gegenwart ist schrecklich

ein alptraum

vermischt mit glück

lachen

freude

wie soll ein mensch das ertragen?

hallo ihr lieben. heute bei ner freundin gepennt, 4 stunden höchstens, und dann auch noch unseren kumpel verpennt, der kommen wollte - naja er kam dann ne stunde später. mir gehts so mittelmäßig, ich will mich eigentlich wiegen, aber 1. ist meine mutter unten und 2. habe ich angst, dass meine füße sich in die küche verlaufen. ich habe bisher jetzt heute ein brötchen mit käse & ein paar salzstangen gegessen und dabei wird es auch bleiben, ab heute mach ich ernst ok. ich will nicht, dass es montag wird. dann geht alles von vorne los, all die streite, lästereien, das volle programm, ich pack das nicht.

mala ♥

2O ♥!

2O leser, ich danke euch! vielen dank für alles, es ist zwar noch nicht viel, doch es ist ein anfang und ich hoffe, dass es immer mehr werden :) und für euch 2O leser werde ich jetzt mal ein bild reinstellen, das habe ich gerade eben gemacht, ich weiß, dass ich fett bin. schrecklich. ich sehe total falsch aus. hässlich.

Gestern Abend

mit mechanischen bewegungen greifen meine hände nach dem veggietofuburger, stopft ihn mir nach und nach in den mund, danach den nächsten, ich stehe auf, laufe zum kühlschrank, greife mir ein joghurt mit himbeeren, nehme es mit nach oben und löffele es langsam aus. erst als ich stunden später die häflte der chips verschlungen habe, wird mir klar, was ich da getan habe. tränen treten mir in die augen, ich renne zur toilette, wüge und würge, doch nichts passiert. während ich in mein bett falle, merke ich, wie ich fetter und fetter werde, wie ein hefekloß gehe ich auf, die nähte meiner klamotten platzen, meine haut reißt und fett quillt heraus, vermischt sich mit all den tränen.

Heute Morgen

ich wache auf, alles ist gut, ich liege in meinem bett. klamotten ganz, heil. ich laufe zum spiegel. sehe mich an. sehe es an. das fette ding vor mir, das mich so leer anstarrt. ich zwinge mich, wegzusehen, zwinge meine schritte zur treppe, setze mich unten an den frühstückstisch. 1einhalb kleine süße nussschnecken und eine halbvolle schale müsli wandern in meinen magen, treiben mich in den wahnsinn. bereits auf dem weg zur waage gebe ich auf, drehe mich um, verlasse das badzimmer, renne die treppen hoch, setze mich vor den computer, bloß ablenken. mir ist schlecht, so unendlich schlecht. ich durchwühle miene schubladen nach tabletten, bloß irgendwas. finde verschiedenes, was beim abnehmen hilft, nehme mir zu viele, stopfe sie mir in den mund und spüle mit einem liter wasser runter. ich nehme mir vor, bis übermorgen nichts mehr zu essen, ich werde es durchziehen.

6 days left

eine woche bloß noch freiheit bereits die gedanken an schule und all die leute da zerfressen mich sie nehmen mir die luft ich habe angst vor den leuten vor den zickenkriegen all den streits den gerüchten den lästereien den arbeiten all dem scheiss der mich auf den boden der realität zieht der alles zurückholt was ich bereits verdrängt hatte all die sorgen die enttäuschungen die naiven hoffnungen die niemals erfüllten träume all das was  sich bloß im kopf abspielt das ganze glück das sich kaum in worte fassen lässt weil es einen vollkommen erfüllt ich weiß nicht woher diese panik kommt es war noch nie so es gab immer etwas zuhause im alltag worauf ich mich gefreut habe doch nun ist alles anders es gibt keinen grund für all das doch trotzdem ist es einfach da ohne jede ankündigung ohne erklärung ohne sinn.

noch 6 tage, dann beginnt das grauen wieder.

noch 328 tage.

so, wieder in deutschland. ich will wieder weg. jetzt ein vorwurf von j. ich würde über sie sagen, sie wäre ein bitch, was nicht stimmt weil sie für mich einer der wichtigsten menschen ist. der urlaub war herbe geil, täglich schwimmen, strand, sonne, meer. s. war zwar 5 tage tauchen was mich um ehrlich zu sein ein wenig gefuckt hat aber ich hatte die anderen. zumindest die letzten 5 tage. nächstes jahr wieder hin, dann aber 3 wochen!  ich freu mich jetzt schon ♥ jaa, also viel zugenommen habe ich nicht, bin jetzt bei ca. 59,5kg, wenn ich jetzt eine woche habe, bekomme ich vielleicht am montag die 56 hin und dann noch 2 wochen zur 49, yes. naja, ich bin jetzt auch mal weg, cousine hat bday undso. melde mich später, küsse ♥

mala