ich bin zu jung für diese welt, genauer gesagt 14. zu jung für all den scheiß den ich mit mir rumschleppe. ich bin total misstrauisch, jedem gegenüber, den ich neu kennenlerne. ich bin oft verwirrt. ohne zu wissen, warum. ich bin wirklich kein einfacher mensch, schleppe einige probleme mit mir rum. wenn ich in den spiegel schaue, würde ich ihn am liebsten zerschlagen. ich hasse mich für das, was ich bin und für das, was ich nicht bin. wenn ich traurige lieder höre, bzw sehr emotionale, fange ich an zu heulen, immer. ich bin ungeduldig. wenn etwas nicht klappt, wie ich es will, werde ich trotzig und aggressiv. ich kann nicht mit leuten umgehen, die mir, wenn ich sie kaum kenne, zu nahe kommen. doch ich lasse es immer zu. ich verletze mich selbst. ich schneide mich. in die arme, beine, hüfte, bauch. überall wo es geht. vor 3einhalb jahren das erste mal. dann fing es letzten sommer wieder an, bloß heftiger. ich war in therapie und werde es vermutlich bald wieder sein. wenn ich einen tag lang nichts esse, fühle ich mich wunderbar. ich will abnehmen. 13kg. bis ich 47kg wiege. bmi von 15,2. jeden abend setze ich mich um 23uhr auf meine fensterbank bei offenem fenster und sitze fort so lange, bis ich endlich weinen kann. dann lege ich mich in mein bett, ziehe mir die decke über den kopf und versuche zu schlafen. ich hasse die dunkelheit. ich bekomme panik, durch dunkle treppenhäuser oder flure zu laufen. wenn ich im stillen sitze und mich plötzlich etwas erschreckt, beginne ich immer zu zittern und bekomme tränen in die augen. manchmal sitze ich einfach nur da, starre ins leere und versuche den selbsthass zu überblenden, doch es gelingt mir selten. ich habe panische angst vor dem tot sein, obwohl ich es wirklich gerne wäre. ich will nicht alt werden, will nicht an die probleme denken, die auf mich zu kommen. ich habe solche angst vor dem selbstständig sein. ich traue mir nichts zu. mein freund gibt mir den halt, den ich brauche. ich tanze unglaublich gerne. musik ist sehr wichtig für mich, ich weiß nicht was ich ohne machen würde. letztes jahr war ich depressiv, ich dachte oft daran, mich umzubringen. doch ich war nicht stark genug. meine mutter hatte panische angst um mich, was ich hasse. MEIN leben. MEINE sache. sie nahm mir all meine schlüssel ab, meine rasierer und meine messer und scheren. seit frühjahre bin ich nicht mehr in therapie, ich habe sie abgebrochen, da ich mich bloß in lügen verstrickt habe. meine beste freundin ist das tollste mädchen das es gibt. sie ist immer für mich da. immer. egal was ist. ich liebe tattoos und piercings, habe auch schon einen bauchnabelpiercing, und werde mir mit 18 vermutlich mindestens 2 weitere piercings stechen lassen. ich hasse spiegel. ich sehe mich dort, wie ich wirklich bin. und ich sehe alles. nicht nur mein äußeres. wenn ich in den spiegel sehe, sehe ich verzweiflung, hass, wut, traurigkeit, glück. alles aufeinmal. ich kann total witzig sein, doch auch einfach nur verschlossen. manchmal mache ich einfach dicht. dann kommt niemand mehr an mich ran. ich kann bloß da sitzen und dumpf in die gegend starren. momentan finde ich mich viel zu fett. ich hasse meine beine, meinen bauch und meine arme. und mein gesicht. alles an mir ist schrecklich. ich habe das gefühl, dass mich jeder so sieht und einfach nur mitleig mit mir hat und mich deshalb gut behandelt. ich will endlich alles zurücklassen und ein neues leben beginnen. ein perfektes leben, ohne all den stress, all den hass und all das. ich will schön sein, dünn, perfekt. nicht einfach so, ich will, dass es mir jeder ansieht. dass ich perfekt bin. doch ich bin einfach ich. mala.
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