Gestern wurde leider nichts, musste lernen undsoweiter.
Heute: 2 Scheiben Brot (50) mit Nutella eine (70) und eine mit Käse (70) macht in etwa 190, sagen wir 200. Und eben einen Teller Tomatencremesuppe (mit Creme fraîche 100) machen 300.
Ich hoffe, es bleibt heute so.
Heute Abend vielleicht mit Kumpels trinken gehn.

Wenn A. bloß rangehen würde...
love♥
Mala

ich soll lernen. eigentlich. aber was solls, ich hab keine Lust. lieber sitze ich auf der Fensterbank. und die Tränen kommen. es ist so befreiend. der Selbsthass will nicht verschwinden, er klammert sich an mich und zeigt immer wieder auf die Schublade mit den Klingen. er will mich von der Fensterbank stoßen, doch ich klammere mich an den Rahmen und bleibe stark. morgen werde ich fasten, wirklich. ich glaube, ich bin zuhause. oder bei meinem Vater? nein, da will ich eh nicht hin. der interessiert mich auch nicht. ich weiß nicht genau, wieso ich ihn manchmal so verabscheue. er hat mich nie misshandelt. er hat mir immer die Wahrheit gesagt. vielleicht liegt es daran. er hat seine Gefühle nicht versteckt. auch als ich noch 4 war, hat er mir offen gezeigt, wie zerbrochen er ist. er hat mir erzählt, wie es ihm geht. ich wusste alles. er hat meine Mutter beleidigt, Tag für Tag. und mittlerweile interessiere ich ihn glaube ich auch nicht mehr. mir doch egal. naja, morgen wird gut. das Arschloch kommt morgen früh wieder, juhu.

naja, blogge gleich nochmal.

xoxo,Mala♥

ich hab kein' Benz für der Tür, kein' Cent für'n Bier.

Sie: [berührt meinen Oberschenkel] Ih.
Ich: Ja, fett, ich bin dran, es zu ändern.
Sie: Ja.

Danke, beste Freundin. Vielen Dank.
Das tut so gut, dass du so was sagst ._.

Kennst Du das?
Du schaust in den Spiegel und denkst Dir nur so: Ih!

?

Na also.
Schon wieder zugenommen.
Vorgestern 56,8. Heute morgen 57,1.
Sie ist so eine Lügnerin!
Erst sagt sie, wie gut es für sie tut, sich vollzustopfen.
Und heute sagt sie, sie muss sich total überwinden etwas zu essen.
Und dann säuft sie (fett reduzierte, 1,5%) Milch in sich hinein & Brötchen.
Ich hab die Milch weggekippt. Das Brötchen gegessen. Halb.
Naja. Und dann beim Mittagessen hat sie eben auch reingehauen. Ich hab nichts gegessen.
Jetzt bin ich wieder zuhause. Direkt ein halbes Stück Schokotorte in mich reingestopft.
Mama, ich hasse dich für dieses Mästen.
Naja, ich werde gleich mit ihr kochen und dann noch ein bisschen etwas essen.
Küsse,
M♥

Es tut mir leid.

Ich würde mich ändern.

Für dich.

Aber ich kann es nicht.

Bitte, nimm mich doch so, wie ich bin.

Ich will endlich in den Spiegel schauen,

und nicht denken, wie hässlich ich bin. Und wie falsch ich aussehe.

love, Mala♥

Who is the cutest?  ♥

Ich will etwas spüren!
Ich will weinen!

Ich will frei sein!

Ich will perfekt sein!
Ich will zufrieden sein!

Ich will LEBEN!

Ich habe so viele Gedanken.

Sorgen.

Ängste.

Fragen.

Keiner kann sie mir beantworten oder nehmen.

Keiner kann sie verstehen.

Ich tu es selbst nicht einmal.

Ich weiß nicht, was mit mir los ist.

Was ich tun soll.

Ist denn keiner da draußen, der mich versteht?!

__

Jaa, also. Ich war bis eben noch etwa bei 400kcal. Und jetzt habe ich mir eine kleine Schüssel einfachen Salat (Eisberg oder so?) mit nem Currydressing reingezogen x: ich wollte ihn eigentlich wegspülen, aber dann...!!!

Ich geh auf jeden Fall noch ne halbe Stunde joggen & naja (: Hatten heute Sport, 2 Stunden.

xoxo.

Mala♥

STARK BLEIBEN!

Und ich kann einfach nicht mehr.

Ich denke zu viel nach.

Vom Nachdenken kommen mir die tränen.

Von den Tränen kommt das Nachdenken.

Ich will tot sein.

Tottottot.

Ich will mich zusaufen, bis alles um mich herum ein Traum wird.

Ja, ich bin zu jung.

Nicht mal alt genug um Bier zu kaufen.

Ich will mir die Arme aufschneiden.

Sehen, wie all das Leben mit all dem Schmerz aus mir heraussickert.

Und dann werde ich abheben.

Ich werde auf alle hinuntersehen.

Die ihr beschissenes Leben leben.

Und ich werde frei sein.

Aber ich muss kämpfen.

Nicht für mich.

Sondern für sie.

Ich kann sie nicht alleine lassen.

Es tut mir leid Gott, du musst vorerst ohne mich klarkommen.

Aaalso, ich schreibe nun Bücher! :D
Naja, von dem einen habe ich um die 10 Seiten... Vom anderen erst diesen Prolog...
Ich stehe vor ihr.
Spöttisch sieht sie mich an und zeigt höhnisch auf mich. ''Du bist so ein widerliches Miststück!'', schreit sie mich an. Stumm laufen mir die Tränen übers Gesicht, nehmen all mein Augenmakeup gleich mit sich. ''Wieso heulst Du?!'',herrscht sie mich an. Ihre Stimme schneidet durch die Luft wie ein Messer.
''Ich weiß es nicht.'',flüstere ich leise und schaue auf den Boden. 
Als ich aufblicke, schaut sie direkt in meine Augen. ''Du fette Kuh! Du bist so hässlich!'', brüllt sie mich an. Ein tiefer Hass erfüllt mich, die lodernden Flammen der Wut lecken über mein Herz und ich schlage ihr Mitten ins Gesicht.
Der Spiegel zerberst in 1000 Teile.
Jaa, mehr ist das noch nicht, aber eine Rückmeldung wäre schön, das andere folgt vielleicht auch noch, muss es nur mal auf den PC abtippen,ist per Hand geschrieben. Es wird um ein Mädchen gehen, das mit SVV, Magersucht & sonstigen Problemen (Schule,Alltag,Familie) zu kämpfen hat und so weiter.
Naja, mal sehen.
love,
Mala ♥

HUNGER?

Du hast Hunger? Bist Du dir sicher? Du willst das wirklich essen? Guck es dir an. Ganz genau. Das pure Fett, oder? Wenn Du das isst, gibt es kein zurück mehr. Kotzen kannst Du nämlich nicht, Du Miststück. Komm mit, ich zeige Dir etwas. Dieses fette Schwein im Spiegel. Das bist DU! Oh ja. Fett bist Du. Und hässlich. Schuldig. An allem. An den Depressionen deiner Mutter und an allen Streiten. Und wenn Du das jetzt isst, gehst Du auf wie ein Hefekloß. Schau mal. Siehst Du, wie das Fett über dienen Knochen spannt? Siehst Du das? Oh, natürlich siehst Du das, Schatz. Also. Du willst das echt essen? Ganz im Ernst? Das sind Kalorien pur. Das dauert, die abzutrainieren. Also. Sitz nicht so faul vorm PC, sondern mach Situps, geh joggen oder sonstwas. Du bist eh fett genug. Hm, Du weinst? Du weinst?! Wie lächerlich! Und du greifst nach der Klinge, Schatz? Haha, als ob dich das dünn machen würde! Ja, drück fester zu, komm! DAS nennst Du Schnitt? Pah! Du bist Lächerlichkeit pur, meine Liebe! Aber mach ruhig weiter. Und jetzt geh nochmal vor den Spiegel. Sicher, dass Du immer noch Hunger hast? Ja? Oder nein? Trink etwas. Eine große Flasche Wasser. Greif dir eine Hand voll Tabletten. Spül sie runter. Gut so. Und jetzt geh ins Internet. Sieh dir die ganzen wunderschönen Mädchen an. Ja. DIE haben es geschafft! Und Du? Du sitzt hier und hast Hunger. Du fette Schlampe. Die sagen, Du wärst dünn, sagst Du? Oh, denkst Du etwa, die würden dir die WAHRHEIT sagen? Alles Lügen! Wenn Du weg bist, tuscheln sie über dich! Sie nennen dich fett, hässlich und Schlampe. Ja, so ist das und das weißt Du ganz genau! Wenn Du DAS jetzt isst, lasse ich dich alleine! Für immer! Ich werde nicht mehr als einzige zu dir halten! Ich werde nicht bei dir sein, wenn Du weinst! Und ich werde Dir auch nicht helfen, durchzuhalten! Du wirst fett werden,wie ein Sumoringer und dann kannst Du dich direkt vor einen Zug werfen! Dich wird kein Junge mehr angucken. Sie werden dich mit Füßen treten, ausstoßen und nichts wird dir mehr bleiben. Nur deine Familie, die dich brav weiter belügt! 

HAST DU JETZT IMMER NOCH HUNGER?! 

Wenn ich die ganzen wundervollen glücklichen Pärchen sehe...
-könnte ich mal volle Kanne kotzen.
Verliebtheit macht blind. Sowas von.
Und glücklich. Falsch glücklich. Sie spielen glücklich.
Doch ihre Verliebtheit nimmt ihnen alles.
Sie können nicht mehr klar denken, geschweige denn die Wahrheit und Lügen auseinander halten.
_

Die Musik bedröhnt mich.

Wie eine Droge schlängelt sie sich langsam durch meine Adern.

Der Liedtext fließt aus meinem Mund hinaus.

Mit Melodie gespickte Lufthauche.

Ich schließe die Tür.

Der Raum scheint zu vibrieren.

Ich schließe die Augen und schreie.

Schreie und zittere.

Ich kann einfach nicht mehr.

_

Jaa, jetzt mal schön 5 Tablettchens geschluckt und gleich noch ne Stunde aufn Stepper & 200 Situps.

Gegessen? Hm. Zu viel. Zu wenig. Ich weiß nicht.

Ein Brötchen mit Salat, Käse, Majo. 2 Brote. Ein Cookie. Glaube ich.

Ab jetzt nix mehr. Mir gehts nicht gut, Mama.

Hahaha.

♥love

Mala

Verdammt ich hab heute gefressen wie ein Schwein!
Und ja, verdammt, ich hasse mich dafür!
Und ja, ich werde morgen NICHTS essen!

Yes?

Or yes?

Ich habe so viele Fehler gemacht, dass ich sie langsam nicht mehr zählen kann.

Es tut mir leid. Aber ich werde dafür bezahlen. Versprochen.

love,

Mala ♥

Ich sehe mich um.

Ich stehe in einem Raum voller Leute.

Alle scheinen mich anzuschauen.

Doch niemand sieht in meine Augen.

Sie wollen die Tränen in ihnen nicht sehen.

Sie konzentrieren sich auf mein falsches Lachen.

Meine lallenden Worte, die einfach aus mir herausfließen.

Leere Lufthauche.

Ohne Gefühl.

Ich vergesse um zu tanzen.

Ich tanze um zu vergessen.

Ich will ausbrechen.

Aus meinem Käfig.

Meine Flügel spannen, davon fliegen, und alles zurücklassen.

Alles und jeden.

Sie werden mir nicht nachwinken.
Sie werden nicht merken, dass ich hinfort bin.

Ich werde mich durch den Luftstrom ihres Lachens treiben lassen.

In ihren Tränen schwimmen.

Meine Eltern werden schreien und aufstampfen.
Der bebende Boden wird ihre Rufe verhallen lassen.

Ich werde mich über die Wolken stoßen.

Und weg sein.
Für immer.

♥

Ich habe gefressen und gefressen und gefressen.
Morgen faste ich. Wirklich. Ich hasse mich sosehr. Wieso bin ich nur so schwach? SO verdammt schwach?

Leben ist schwer.

Sterben ist leichter.

Kalorienallergie.

Ich liebe dieses Lied zu sehr.  ♥

Jaa, also, mir geht gerade echt scheisse,
Ich kann nicht genau sagen wieso oder so.
Aber es ist so. Glaube ich.


Ich sitze hier.
Atme. Lebe.
Hasse mich für das was ich esse.
Hasse mich für das was ich nicht esse.
Hasse mich für das was ich tue.
Hasse mich für das was ich nicht tue.
GIBT ES DENN KEINEN AUSWEG!?
♥

Heute Freundin da.

Bis gleich zumindest.

Croissant, Brötchen.

Schüssel Haferflocken mit Joghurt.

Ab jetzt nichts mehr.

Kalorien will ich erst gar nicht ausrechnen.

Yes, I will.

♥love

Mala.

Stay strong - think thin!

Lächel. Nicht für dich.

Nicht, damit du dir selbst glaubst.

Nicht, damit du vielleicht glücklich wirst.

Nicht, damit Du dir selbst was vor machst.

Lächel für die anderen.

Heute Abend abfeiern! Ein wenig.

Blogge danach noch einmal ausfürhlich.

♥love

Mala

Na, wie wärs?

Wie ich euch alle hasse.

Wie ihr über alles hinwegseht.

In den ganzen Kunststoffblumen duftende Rosen seht.

In all der Traurigkeit Freudentränen.

Wie ihr versucht, bloß nicht zu fallen.

Lächerlich seid ihr.

Wie ihr lügtlügtlügt.

Die Wahrheit von euch stoßt, aus Angst, sie könnte euch verletzen.

Ihr baut euch eine Mauer aus Ausreden und Lügen.

Damit niemand euer Wahres Ich sehen kann.

Irgendwann werde ich glücklich sein.

Das schwöre ich euch.

Und dann werde ich über mich selbst lachen.

Irgendwann wird die Zeit kommen.

Es ist nie zu spät

Naja, der Tag war eher scheisse.

57,7, wenn ihr's genau wissen wollt.

Igitt, ich weiß.

Ich war eben essen.

Ernsthaft.

Pures Fett.

Morgen kann ich nicht fasten, nur bis abends, bin bei meinem ''Vater''.

Ich hasse liebe kann ihn nicht leiden.

Er ist einfach nicht mein Vater.
Daumen drücken.
Und an alle, die eine scheiss Zeit haben:
Morgen sieht alles anders aus, Haltet durch, ihr Süßen! 

Küsse, Mala. ♥

Jaa, das bin mal ich, zumindest ein Teil von mir,

den Rest hab' ich euch erspart.

Die Haare sind da, weil mein Kopf auf dem Foto so runterhing & das sah dumm aus. :D

♥ Mala

Was ist los mit dir?!

Wieso lässt Du uns im Stich?
Wir waren IMMER für Dich da, immerimmerimmer!

Wir lieben dich doch!
Und Du?!

Du hast sie.

_________

Ich stehe vor ihr.
Sie sieht mich an und schaut an mir herunter.

''Du fettes Ding! Du hast Hunger?! SCHAU DICH AN! SCHAU DICH GENAU AN!'', schreit sie.

Ich wende den Blick zum Boden. Tränen laufen mir übers Gesicht.

''Wieso heulst Du, Du Miststück?!'', herrscht sie mich an.

''Ich weiß es nicht....'', flüstere ich leise.

''Reiß Dich zusammen! Du bist einfach eine fette Schlampe, mehr nicht!''
Eine unfassbare Wut steigt in mir auf.

Ich sehe auf und schaue ihr direkt in ihre leeren Augen.

Dann schlage ich ihr mitten ins Gesicht.

Der Spiegel zerberst in 1000 Teile.

Gerade am Lernen, mensch das ist so viel! -.-

Morgen blogge ich öfter, nur jetzt echt keine Zeit.
Heute war echt schrecklich!
Küsschen,
Mala ♥

Wow. Jetzt noch Trauben und ein Brot mit etwas Marmelade. Igitt. Ich faste morgen.
Das schwöre ich euch mir. Das Schulessen wird weggeworfen.
Abends habe ich im Training schon was gegessen. 

Jaaa, das mit dem fasten... war wohl echt nichts.
Erst mal ein Brot mit zu Ziegenkäse. Dann noch einen Cornyriegel. Trauben. Ja, eklig, ich weiß.
Und eben war ich kurz vor einem Stück Kuchen. Aber nein. So stark bin ich.
57,6. Ich könnt' kotzen.

''Möchtest Du noch über etwas reden?''
''Ja, ich habe wieder angefangen, mich zu schneiden, ich hab keine Lust mehr auf mein Leben und ich hasse mich Hm, nein, eigentlich echt nicht mehr.''
Ich muss endlich aufhören zu lügen.

Morgen werde ich stark sein. Habe Training. Freitag Party, jeeih.
xoxo,
Mala ♥

Ab morgen fängt der Alltag an!

Ab morgen ist wieder Schule - leider.

Ich hab garkeine Lust. Weder auf Mathe, noch auf Sport oder Deutsch.

Weder auf die Lehrer noch auf das frühe Aufstehen.

Nicht auf Hausaufgaben oder gar Arbeiten.

Und ich hab keine Lust, zur Psychologin zu gehen.

1. habe ich Angst, dass ich davor oder danach jemanden treffe und 2. bringt mir das irgendwie nichts mehr.

Trotzdem freue ich mich auf morgen. Denn ich sehe meine ganzen Süßen wieder. ♥

 In mir ist echt momentan ein riesiges Chaos. Ich bin hin- und her gerissen. Und irgendwie glücklich. Ja, ich bin glücklich. Ich sage es mir wieder und wieder vor, aber es ist einfach keine Lüge. Es ist wahr. Ich bin glücklich.

Das Leben ist beschissen und dann stirbt man.

Haha, schön wär's.

Heute Morgen eine große Banane (80), Schokoladenscheissdreck (um die 200) und dann jetzt einen Fruchtriegel, der echt widerlich schmeckt (75). Machen 355. Ist okay. Von gestern will ich lieber nicht reden, nein. Ich glaube, ich sage meiner Mutter später oder morgen, dass ich nicht mehr zur Psychologin will. Ich brauch das nicht. Doch eigentlich schon, das sagen alle. Naja, heute ess ich nichts mehr, und morgen will ich fasten. Ich muss stark sein. In jeder Hinsicht. Kuss. 

M♥

Wir sind in der Realität gefangen.

Und es gibt keinen Ausweg.

Du bist nie gut genug.

Niemalsniemalsniemalsniemalsniemalsniemals...

http://www.youtube.com/watch?v=l9ronIVih5c <- wundervoll.♥

Schnell mit T-Shirt, Top, Unterwäsche, Leggins auf die Waage: 57,5-.-

Ich weiß nicht, wie viel ich für die Klamotten abziehen muss, also sage ich mal, es sind etwa 56,9/57.

Kann heute leider nicht mehr bloggen & morgen nur vielleicht, bin nicht zuhause.

Küsse,

Mala ♥

 Ich drehe die Musik auf.

Atme sie ein.

Lasse mich von ihr bedröhnen.

Ich vergesse alles.

Das Brennen der Schnitte.

Das Poltern der Kalorien in mir.

Das Verlangen.

Den Wunsch zu schneiden.

Zu kotzen.

Schlucke die Tränen hinunter.

Die Enttäuschungen.

Lasse die Melodie durch meine Adern fließen.

Sie reißt mich aus meinem Leben, lässt mich alles durch einen schweren nebel wahrnehmen.

Ich liebe es.

Wir sollten uns eine Welt aus Musik bauen.

Ich will nicht aufhören. Ich will nicht weitermachen. Ich will nicht durchhalten. Ich will nicht schwach sein. 

Ich war stark.
Und jetzt? 5 Mon Cheries (235kcal), 2 Ferrero Dinger (146kcal)
Pfui. Aber das tat so gut. Wie mir der Kirschlikör brennend die Kehle hinunterlief.
Hm. Zugenommen. Ich hoffe bis Montag ist es wenigstens 55,9kg.
Lass mich stark sein.
Bitte.
Mala.♥

Ich stell' mir vor, dass es Liebe gibt und sie wartet nur.

Unter Eis verschlossen, hofft auf den 1. Atemzug.

Kennst Du das, die Stimme die sagt: ''Versager!'',

und du setzt die Klinge zum Arm?

- zu gut.

Wozu bin ich denn nütze?!

Zu nichts, seht es ein.

Es wäre so verdammt einfach.

Die ganze Scheisse beenden.

Ganz schnell.

So einfach wäre es.

Einfach.

Schnell.

Leicht.

Leer.